2012年12月13日星期四

不为文人

              最近想写些什么,可文字总是生疏。偶然翻起以前的一些文,虽然用词内容不咋地,但对于自己来说,意外地有点触动。真要说以往的写作心情和现在有什么不同,那就是目的。曾经是那么坚定的抒发情绪,无论胡言乱语还是瞎扯忽悠都好,心里总有着她,虽然说不上因果关系,但可以肯定的是,因为有一种在意,一种思念的时候,文字的静态容易共鸣。而且心态上也会有个方向。

              一年前,她离开,虽然她从不曾存在于我的世界。但这所谓离开,是感觉上的,无论形式上的距离,或是等级、甚至程度上,已经越离越远。举目望日只换来灼伤,所以因自卑而渐渐忘却。在那时起,对于写文也开始陌生,即使想写,三两字后还是忍不住删去。 或许一个人的书写能力和另一个人划勾也有点牵强。不过却无法不去相信,好比最近连一段话也写得各种纠结,现在不过五分钟就写了百来字。 她一直和我是两个世界的人,而在她的角度来说,我或许是个多余的存在。但这些也是我自找的。不善交际是其中的主因,加上思想上一直很不成熟,只会一直带给人不少困扰,才产生了这种结果。 细想以往,其实我一直都只是仰慕着她的一切。 她的优秀和坚强。所以变相地模仿,我选择了文字。在滥用自己有限的词汇去重复同样的一件事情,而磨练出稚涩的文体,那在我来说不是诗也不是歌词,它是单纯的一种虚拟表态,

              在想象中建立起来的世界。因为想和心中的仰望更接近,所以不断强迫自己,在那些年挤压了许多灵感,然后用尽、然后疲惫。 也许我可以推托在自己的无知,可以借口那是因为自己没什么看书,没什么接触外界,所以才无法更进一步。但实际原因是我还害怕而已。害怕用心后却什么也得不到。这是蛮普遍的心态,因为害怕失败而不去努力让自己有个借口可以推托。一直都是这么颓废地熬到了现在、二十年。 一个正常的孩子,二十岁若不是积极上进的往自己的目标迈进,也该读着大学、一边找寻着目标。我却还在茫然、甚至连统考成绩单都还没拿。总是借口逃避,每当有人问起怎么不继续读书,我借口说没钱。但实际原因却还是因为自己。早前和家人提起过这事,然而他们给予的反应就这么让我却步了。一般家庭在孩子想要继续升学会是各种怀疑和指责吗。或许我太懦弱,所以我不再提起这事。何况我本就不擅长表达。就算是家人也一样,所以只好沉默,所以再不喜欢现在这份工作,也强迫自己。

              如果问我,我有什么梦想,我会很直接地回答:我并不知道。我没有什么爱好,唯一的爱好是玩游戏,但不是制作游戏,所以IT或是电脑的一切相关我都没兴趣。而写作,这说不上兴趣爱好的,因为这对我来说是一种压力的抒发,而且也无法想写就写,更不曾为了写作而进取,所以我没资格说我喜欢写作,充其量也就只是个业余。在各方面来说,似乎都没有能让我产生起兴趣的,只是贪玩的性格让我曾在多方面涉足,然后时间久了,又遗忘了。 所以我一直很想快些结束自己这段人生,因为它早已没有未来。

              二十一日如果是末日,那该有多好。遗憾的是,这不会成真,我也没勇气自我了结,所以苟延残喘。 也只是忽然想写写,各种跳跃、路过的看看就算了,不必在意什么,反正我不曾是文人,我只是在懦弱。

2012年12月9日星期日

如果失眠

凌晨2點睡下,4點卻不自覺地睜開了眼睛,沒有夢,沒有聲響,而是單純的失眠了。在本就淩亂的生理時鐘度過著每一天,時而早起、晚睡,或是早睡、午睡。從嗜睡到失眠,之後呆滯在電腦前,茫然不懂有什麽好做的。也許都只是寂寞而已。沒有對話,也沒有給誰的對白,日子沉寂著,雖然偶會砸響奇怪的聲音企圖引起注意,但在他人各種繁華,也起不了作用。 一年是該結束了,或有襯托,只不知是終結或是無光的守候。如果能選擇觸發路線,或許第一個比第二個來的果斷,也是對我最好的選擇。人生其實已經不短,至少,那傷累已經超越了負荷。