不为文人

              最近想写些什么，可文字总是生疏。偶然翻起以前的一些文，虽然用词内容不咋地，但对于自己来说，意外地有点触动。真要说以往的写作心情和现在有什么不同，那就是目的。曾经是那么坚定的抒发情绪，无论胡言乱语还是瞎扯忽悠都好，心里总有着她，虽然说不上因果关系，但可以肯定的是，因为有一种在意，一种思念的时候，文字的静态容易共鸣。而且心态上也会有个方向。

              一年前，她离开，虽然她从不曾存在于我的世界。但这所谓离开，是感觉上的，无论形式上的距离，或是等级、甚至程度上，已经越离越远。举目望日只换来灼伤，所以因自卑而渐渐忘却。在那时起，对于写文也开始陌生，即使想写，三两字后还是忍不住删去。 或许一个人的书写能力和另一个人划勾也有点牵强。不过却无法不去相信，好比最近连一段话也写得各种纠结，现在不过五分钟就写了百来字。 她一直和我是两个世界的人，而在她的角度来说，我或许是个多余的存在。但这些也是我自找的。不善交际是其中的主因，加上思想上一直很不成熟，只会一直带给人不少困扰，才产生了这种结果。 细想以往，其实我一直都只是仰慕着她的一切。 她的优秀和坚强。所以变相地模仿，我选择了文字。在滥用自己有限的词汇去重复同样的一件事情，而磨练出稚涩的文体，那在我来说不是诗也不是歌词，它是单纯的一种虚拟表态，

              在想象中建立起来的世界。因为想和心中的仰望更接近，所以不断强迫自己，在那些年挤压了许多灵感，然后用尽、然后疲惫。 也许我可以推托在自己的无知，可以借口那是因为自己没什么看书，没什么接触外界，所以才无法更进一步。但实际原因是我还害怕而已。害怕用心后却什么也得不到。这是蛮普遍的心态，因为害怕失败而不去努力让自己有个借口可以推托。一直都是这么颓废地熬到了现在、二十年。 一个正常的孩子，二十岁若不是积极上进的往自己的目标迈进，也该读着大学、一边找寻着目标。我却还在茫然、甚至连统考成绩单都还没拿。总是借口逃避，每当有人问起怎么不继续读书，我借口说没钱。但实际原因却还是因为自己。早前和家人提起过这事，然而他们给予的反应就这么让我却步了。一般家庭在孩子想要继续升学会是各种怀疑和指责吗。或许我太懦弱，所以我不再提起这事。何况我本就不擅长表达。就算是家人也一样，所以只好沉默，所以再不喜欢现在这份工作，也强迫自己。

              如果问我，我有什么梦想，我会很直接地回答：我并不知道。我没有什么爱好，唯一的爱好是玩游戏，但不是制作游戏，所以IT或是电脑的一切相关我都没兴趣。而写作，这说不上兴趣爱好的，因为这对我来说是一种压力的抒发，而且也无法想写就写，更不曾为了写作而进取，所以我没资格说我喜欢写作，充其量也就只是个业余。在各方面来说，似乎都没有能让我产生起兴趣的，只是贪玩的性格让我曾在多方面涉足，然后时间久了，又遗忘了。 所以我一直很想快些结束自己这段人生，因为它早已没有未来。

              二十一日如果是末日，那该有多好。遗憾的是，这不会成真，我也没勇气自我了结，所以苟延残喘。 也只是忽然想写写，各种跳跃、路过的看看就算了，不必在意什么，反正我不曾是文人，我只是在懦弱。